Домашняя зарисовка семьи Клюковкиных:
- Ну ты вообще…. Пришла ночью пьяная!
- Да какая пьяная?! Мы выпили-то чуть-чуть! Я даже посуду помыла!
- Ага, подсолнечным маслом!
Встречаются две одноклассницы через десять лет после школы…
- Ты замужем?
- Конечно.
- Ну и как?
- Да как в детстве! Допоздна не гуляй!
С чужими дядьками не общайся!
Встречаются два программиста:
- Ну шо, Тарас? Як ты там с Галой?
- Та… расстались мы, Мыкола!
- Ну да?! Это сколько же вы встречались?
- 1024 дня. Подумати тільки - гигабайт жизни в ж… дупу!
Сидит бабка на базаре, торгует яблоками:
- Яблочки, чернобыльские яблочки!
Мужик подходит и говорит:
- Ты бабуля молчи, что они с Чернобыля, кто же у тебя их возьмёт?
- Берут, милок, кто начальнику, кто тёще!
Некоторые мужчины думают, что на них свет клином сошёлся!
Забыли, что клин клином вышибают!
Сидят два деда:
- А помнишь, нам в армии таблетки давали, чтоб женщин не хотелось?
- Даа… помню... Начинают действовать!
Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение.
Дружба — это когда ты ещё не успел рассказать о проблеме…
… а у тебя уже налито.
- Ваня, привет, в математике соображаешь?
- Только после секса.
Влетает курица в кузницу.
- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
- Да-а?! И запороть такой хороший квест?!
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:
- Доченька, дай мне, пожалуйста, какую-нибудь коробочку.
Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано "100 презервативов".
Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А надолго ли вам, бабушка, этой коробочки хватает?!
- Ой, милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!
Ирэн Адлер, нарядившись мужчиной, искала Холмса, чтобы передать ему письмо; и нашла его в клубе молчунов "Диоген".
Там её и разоблачили.
Профессор Мориарти пришёл на приём к доктору Мортимеру.
- О! Ваш череп, профессор, мог бы служить украшением любого антропологического музея.
Мориарти озадаченно почесал в затылке.
Из дымохода донёсся голос Холмса:
- Не волнуйтесь, профессор: он всем так говорит.
Шерлок Холмс офигел бы от тех методов дедукции, по которым девушки вычисляют и делают соответствующие выводы по лайкам, аудио и записям на стене.
В купе.
Холмс читает таймс :
- Ватсон сгорела наша квартира, вы там не обгорели?
- Нет, но сгорел набросок моей новой рукописи.
- Что за рукопись?
- "Последнее дело Холмса".
- Ну, хорошо, Ватсон: предположим, что Земля действительно вращается вокруг солнца...
- "Предположим"??!
- Ну, я не настаиваю.
Внимательно осмотрев комнату доктора Ройлотта, Шерлок Холмс обратился к хозяйке:
- А теперь, мисс Стоунер, у меня к вам необычная просьба. Эту ночь мы с доктором Ватсоном должны провести в вашей спальне.
- А как же я?
- А вы должны быть с нами - иначе у нас с доктором ничего не получится.
— Это мой сосед фон Борк. Он покупает у меня мёд и расплачивается фальшивыми шиллингами.
— Не понимаю, Холмс, зачем же тогда вы продаёте ему мёд?!
— Вы, что, за лоха меня держите, Ватсон?! Какие шиллинги — такой и мёд.
Шерлок Холмс возвращался домой поздним вечером, и на него напали два грабителя.
— Давай часы! — сказал один из них.
Не успели грабители глазом моргнуть, как оба лежали на земле.
Опомнившись, они тут же поднялись и что есть духу помчались прочь.
— Эй, джентльмены, — закричал им вслед Холмс. — Куда же вы?! А часы-то кому отдать?
— Холмс, а почему у Тадеуша Шолто польское имя, а у его брата Бартоломью — итальянское?
— Видимо, их мать сама не знала, от кого родила: от поляка или от итальянца.
— Но ведь имена-то им давал отец?
— Ну, так он тем более не знал
— Скажите-ка, Ватсон, сколько ступенек на нашей лестнице в гостиной?
— 14. Нет… 15!
— 17, Ватсон. 3-я ступенька скрипит, на десятой ступеньке — новая доска. Это мелочь, Ватсон, но в нашем деле не бывает мелочей. Я хочу сказать, что... (грохот) Чёрт побери!!!
— Что случилось, Холмс? Давно хотел вам сказать, что 6-я ступенька полностью прогнила.
Жуткий вопль доктора Ройлотта разорвал ночную тишину.
— Что это?
— Это значит, мисс Стоунер, что за кочергу мы квиты.
Полковник Моран вышел из тюрьмы, пришёл в тир, повесил вместо мишени портрет Холмса и выпустил в него 20 пуль.
Хозяин тира осторожно спрашивает:
- Видимо, этот джентльмен вам сильно досадил?
- Не досадил, а засадил, - ответил Моран и ушёл.
Хозяин тира развёл руками:
- Ну - дела! Уже лингвисты взялись за оружие!
— Здравствуйте, Ватсон, — сказал Холмс, сидя в полумраке комнаты у потрескивающего дровами камина и покуривая свою любимую трубку. — Я вижу, на улице отличная сухая погода?
— Напротив, Холмс. Идёт дождь и очень грязно. А чистые туфли у меня потому, что я переобулся в прихожей.
— Хм… А за обедом вы пили розовый «Шабли» семьдесят четвертого года?
— Нет, Холмс. Официант споткнулся и вылил на меня бокал с вином, который он нёс на соседний столик.
— Хм… А почему вы сменили сорт сигар?
— Я не менял, — сказал Ватсон, доставая свой портсигар. — Просто встретился со старым приятелем и он угостил меня своими сигарами.
— Тьфу! — в сердцах сплюнул великий сыщик. — Ничего-то у меня сегодня не получается! Пойду лучше поиграю на скрипке.
И Холмс ушёл в свою комнату.
"А миссис Хадсон потом опять будет спрашивать, почему мистер Холмс так мучает кошку", — подумал доктор Ватсон, усаживаясь в освободившееся кресло.
- Шерлок Холмс, Вы с вашими талантами давно могли бы упрятать за решетку всех лондонских преступников. Почему вы этого до сих пор не сделали?
- Элементарно, Ватсон! Если я это сделаю, то у кого я буду покупать опий для своей трубки?
Свежие комментарии