Здоровье

Осенние мотивы

- Дорогая, какое у тебя самое заветное желание?
— Чтобы ты меня поцеловал в трех местах...
— Ого! Это в каких, любимая?
— В Париже, Венеции и на Багамах.

- Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой. Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги.

- Я вчера бабушке дрова наколол!
— Что,тимуровец?
— Нет,татуировщик!

По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...

- Почему некоторые люди пишут семёрку с горизонтальной чёрточкой
посередине,хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная
семёрка, без черточки?
— Когда Моисей сошёл с горы Синай, стал читать своему народу
десять заповедей и дошёл до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй" — народ хором
стал голосить:
"Зачеркни семёрку, зачеркни!"

Приходит врач в родильное отделение, а на одной из коек лежит мужик.
— Как вы сюда попали?
— Доктор, вы не поверите, все началось с мытья посуды.

Вчера на кольцевой автостраде состоялось торжественное открытие канализационного люка! Открытие посетили: три "мерседеса" правым передним, два "БМВ" левым задним и одна "Ока" полностью!

У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть
сложно.

Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
— Да.
— Ну вот. Я пришёл.
— Круто, а где принц?

Россияне стали значительно сильнее физически!
Если 20 лет назаднужно было не менее 2 человек, что бы донести до дома харчей на 100 рублей, то сейчас это может сделать 5-летний ребёнок

Ничто так не красит женщину как противогаз. У нее сразу делается идеально гладкая кожа и БОЛЬШИЕ БЛЕСТЯЩИЕ ГЛАЗА!

Если человек отвечает вопросом на вопрос, то он — либо еврей, либо студент на экзамене.

Чем Windоws похожи на презерватив?
Никому не нравится, но все используют.

- У моей бабули до сих пор лежит Евангелие 1804 года издания.
— Ух ты! Hебось, еще на 5-ти дюймовых дискетаХ!!!

Молодой хозяйке на заметку.
Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

- Во мне таится очень интересная смесь человеческих достоитнств – Альберта Эйнштейна и Арнольда Шварценеггера.
— Хорош заливать!
— Абсолютно точно! Только от Шварценеггера я получил мозги, а фигуру от Эйнштейна!

Больница. Врач подходит к больному и спрашивает:
— Вам какой наркоз: дорогой или дешёвый?
Больной:
— Дешёвый, конечно!
Врач:
— Баю-баюшки-баю!

На улице стоит мужик, крутит за ухо парня и приговаривает:
— Я тебе покажу, как спать с моей дочерью! Я тебе покажу!..
— Отпустите, дядя, я это и сам умею!

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет: -Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
-Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит : -Нету. — Я говорю:-Tогда дайте мне 2 пипетки. А она падает под прилавок и ржет!

Аэропорт им. Кеннеди. Таможенный досмотр проходит негр — исполин двухметрового роста, явный потомок африканских королей. На плече у негра — какаду, великолепная птица, белоснежное оперение, янтарные глаза, лимонный хохолок. Таможенник в восторге:
— Слушай, где ты такого красавца купил?
Попугай (с презрением кивая на негра):
— Этого, что ли? Да в Африке их миллионы.

Вовочка ругается с Машенькой.
Вовочка:
-Ты сорока!
-А ты козёл!
-Ты сорока!
-А ты ...............!
Вмешивается учитель:
-Ну зачем же так, Машенька! Ведь Вовочка только сорокой обзывается.
-Так он же про ту сороку, которая тому дала, тому дала, а этому не дала....