- Хочу купить себе пылесос. Маленький такой, робот, который сам ездит и убирается в квартире.
- Так в чем же дело?
- Боюсь сломается. У меня вещи раскиданы по квартире.. представь найдет носок, он не пролезет, будет его полчаса сосать - и сдохнет..
- Ну, кто угодно сдохнет, если будет полчаса дышать твоим носком.
...опять соседи всю ночь пили за любовь, и их разнимала милиция...
Интересно, а пить водку в полночь, считается после работы или до?
Я живу в 100 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой - ну и
на фига мне бесшумная стиральная машина?
Антивирусная программа:
Обнаружен вирус! Что делать:
1 Вылечить
2 Переместить
3 Удалить
4 Игнорировать
5 Послать другу!
- Сдохну, но жизнь проживу до конца!
- Только единицы знают, что миллионы состоят из нулей.
Здоровье - это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу
Если ты никого не боишься, значит, ты - самый страшный.
Женщина, конечно, друг человека - но какой-то уж слишком корыстный...
Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.
Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку поперло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье...
А в конце - застолье, запой и замуж.
Лариса Долина значительно улучшила форму своего бюста.
"Наша силиконовая Долина" ласково называют ее коллеги.
С сетью у золотой рыбки были постоянные проблемы.
Почему в аське нельзя одновременно поставить два статуса: и сплю, и на работе...
По мнению журнала Плейбой Андрей Малахов признан самой болтливой сучкой года.
Похожие рассказы легко найти и на немецких интернет-форумах: «Моя жена до сих пор не может забыть ту «сказочную» ночь в турецком отеле. Пьяные вдрызг русские в 4 утра стучались во все номера. Если им открывали – они обливали пеной из огнетушителя».
Обратите внимание: Ксения Собчак не курит! Не рискует.
Не здоровайся с начальником после обеда! А то он заподозрит неладное.
В детстве Анжлина Джоли как и все дети лазила щипать малину к соседям, за что часто получала по губам.
- Только в Москве, чтобы встретить друга из Турции нужно выезжать в аэропорт на 2 часа раньше, чем он вылетает!
Все что вы скажете может быть использовано как боян.
Как из маминой, из спальни
Кривоногий и хромой
Вышел папа. Я - такой же!
Генофонд у нас плохой.
Кристина Агилера решила повеситься, когда узнала что она и Орбакайте - тёзки
У нас на районе военкомат, милиция и суд находятся в одном здании. Здесь же над ними живет пацан. Так эти конторы его четвертый год найти не могут.
Мама уговаривает свою дочку:
- Тебе необходимо скушать весь суп. Ты знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают?
- Знаю. В манекенщиц.
- А я вот вообще не понимаю, что люди находят прикольного в этих наркотиках – разве антрацитовый закат, своими локонами уходящий в нереально малиновое озеро, на краю вычурно царственного векового леса, в котором живут и размножаются муравьи-мутанты с ярко-выраженными синеватыми копытами, которыми они топчут эту бренную землю из зазевавшихся медведей одногодок…
Колбасный магазинчик-фургон. Мужик, прицениваясь к сосискам, спрашивает у продавщицы:
- У вас вот эти сосиски свиные или говяжьи?
Продавщица, чистыми глазами посмотрев на дяденьку, спокойно ему отвечает:
- Детские.
- Доктор, а почему в моей палате много народу и так холодно?!
- Даже не знаю, у нас морге всегда так!
В кинотеатре:
- Ань, ну как тебе?
- Книга лучше...
- Ань, ну нет такой книги - "Ледниковый период-3"!
- Чем на работе занимаешься?
- Домой хочу! Вот, по сути, все, чем я занимаюсь на работе.
Новости! "Да что ж они все дохнут и дохнут", - российские учёные на пороге великого открытия.
Комментатор:
- Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол... на который соперники ответили тремя случайными голами.
- Девушка у вас такие удивительно голубые глаза!
- Это все из-за того, что в них отражаетесь Вы!
на улице кто-то пилит деревья рядом с детским садом. саундтрек совершенно жуткий: детские вопли на фоне рыка бензопилы.
Появился новый сорт колбасы.
Так забавно стало слышать"Мне , пожалуйста, палочку Здоровья"
Свежие комментарии