Август - время, когда люди, с которыми ты полгода обсуждал мировые проблемы…
… вдруг пишут, что завтра едут с мамой покупать школьную форму.
Жена приходит домой в 3 часа ночи пьяная…
Муж ей:
- Ты где была???
- На рыбалке!!!
- Чегооооо… А рыба где? Или клёва не было???
- Рыбы не было…, а клёво было!
- Сынок, смотри: у меня 850 рублей. У мамы 150 рублей. Сколько денег у мамы?
- 1000 рублей.
- Верно, сынок.
Звонок в отдел технической поддержки:
- Алло! Это кто?
- А вам кто нужен?
- Ну... кто-нибудь!
- Это я!
- Мама, вот мой парень, познакомься. Не пьёт, не курит, матом не ругается!
- А тебе с ним не скучно, доченька?
Армянин - армянину:
- Я слышал у тебя сын родился, кaк назвaли?
- В честь Гагаринa!
- Юрик, что ли?
- Неее, кaкой Юрик? Гагарик!
- Где ты так поздно шлялся???
- Дорогая, я задержался на работе.
- Не ври!!!
- Хорошо, не буду врать... Вредная, я задержался на работе.
После того, как встала на весы, я поняла...
… что на фантике слово "Коровка" - это не название, а предупреждение...
Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа:
- Эй, длинношеий! Кто самый крутой в лесу?
- Конечно ты, лев!
Лев идет дальше, довольный. Видит зебру:
- Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
- Конечно ты, лев!
Лев идет дальше, гордый. Видит слона:
- Эй, лопоухий! Кто самый умный в лесу?
Слон берет льва хоботом, перебрасывает через спину и швыряет в болото.
Лев вылазит, отряхивается и говорит:
- Ну зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать “Не знаю!”
1 сентября на всех школах страны:
ОБЪЯВЛЕНИЕ
Занятий не будет - все учителя ушли в бизнес.
Старый английский лорд приходит к врачу.
- Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть, что-то посоветуете?
- Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
- А, Вашей жене?
- Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
- Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? — спрашивает доктор.
- Вы знаете, она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!
— Вась, а ты до меня, за кем-нибудь ухаживал?
— Ага! В деревне, за скотиной.
- И кто мы с тобой теперь, - спросила она, склонив голову и обхватив руками свои колени, - Друзья или любовники?..
Он стоял у окна и молчал…
- Кем бы ты хотел быть? - спросила она снова.
Он посмотрел в окно, на звёздное небо, и мечтательно ответил:
- Космонавтом!
В России всегда восхищаются интеллектом блондинок, про умных людей у нас исстари так и говорят: светлая голова!
Вручают медаль матери-героине. Цветы, корреспонденты...
— Сколько же у вас детей?
— Восемь.
— А возраст? — 13, 12, 11, 10, 9, 8, 7, 6.
— Значит, 6 лет назад решили, что уже достаточно?
— Да нет. Просто телевизор купили..
Девушкам на заметку.
Правильно подобранная юбка продемонстрирует не только твои ноги, но и интеллект
Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая.
Но встречаются и смешанные виды: 1. Умная + красивая = стерва.
2. Умная + добрая = некрасивая.
3. Добрая + красивая = тупая.
4. Умная + добрая + красивая = встречается с идиотом, который её не ценит.
Алёнушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики — козлы, стоит им только напиться
Вова Сидоров в курилке - о своей половине:
- Послушаю вас, мужики, и зависть берёт! У других бабы грибы, огурцы, помидоры закатывают, а моя - только сцены, истерики и глаза.
Хочешь поразить девушку интеллектом?
Расскажи как с помощью него ты заработал свой первый миллион.
- Как себя чувствует твой попугай?
- Бедняга умер...
- От старости?
- Hет, от огорчения. С тех пор, как я женился, ему не удалось вставить ни слова.
Идет девушка по улице, а за ней грузин и говорит: — Кондытэр... Кондытэр.... Вах какой кондытэр!!!
Девушка оборачивается и говорит: — Простите я не кондитер, а парикмахер
Грузин: — Да нэ ты, а отэц твой кондытэр, на двух яйцах такой пирог замесил!
Парень познакомился в Интернете с девушкой.
Они договорились встретиться в городском парке.
И вот прошло первое свидание.
Приятели его спрашивают:
- Ну, как прошло свидание?
- Да писец! Вначале я боялся, что нам на свидании не о чем будет говорить. Потом меня стала волновать проблема, как заткнуть ей рот.
Свежие комментарии