Умер изобретатель мотоцикла Харли, Артур Дэйвидсон, и попал он в рай.
Св. Петр сказал ему:
- Так как ты прожил хорошую жизнь и твой мотоцикл изменил мир, в награду ты можешь проводить время в раю с кем захочешь.
Артур подумал и сказал:
- Хотелось бы пообщаться с Богом.
Петр проводил Артура в тронный зал и представил его Богу.
Артур спросил:
- Слушай, Господи, женщина ведь твое изобретение, да?
- Ээээ... да! - ответил Бог.
- Как профессионал профессионалу, должен сказать - у меня есть несколько замечаний по недостаткам в дизайне.
1. Имеются несоответствия в переднем выступе.
2. Сильное тарахтение на высоких скоростях.
3. Основная часть заднего выступа слишком мягка и колеблется сверх меры.
5. Впрыск расположен слишком близко к выхлопу, и, последнее:
6. Стоимость обслуживания непомерно высока.
- Что ж, замечания справедливые - ответил Бог. - Погоди-ка чуток.
Бог подошел к своему небесному суперкомпьютеру, ввел несколько слов и подождал результата.
Компьютер что-то выдал на листке бумаги, и Бог прочел распечатку.
- Да, похоже, в моем изобретении есть масса недостатков, - сказал он Артуру, - но согласно моим данным, больше мужчин пользуются моим изобретением, чем твоим.
- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо...
Mithgol
Собачья поговорка:
- Если это нельзя съесть или трахнуть…
… значит, на это можно пописать...
В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей.
Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!
- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите, все зависит от постановки вопроса!
Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной, и спрашивает маму:
- Мам, а что это такое у папы?
- Ну, доченька, это такая папина штучка... если бы не она, то тебя бы здесь не было, (задумывается), да и меня, пожалуй, тоже.
- Не хочу показаться грубым, но я бы вас трахнул.
- Не хочу показаться бл…ю, но я согласна.
Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне:
- Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя трахается - это просто супер!
Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились.
Он им, виновато:
- Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто хорошего человека расстраивать…
Вовочка понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны…
… шахматы из хлебного мякиша.
Операция в pроссийской глубинке.
Хиpyрг: - Сестра, наpкоз!
Сестра: - Какой??
Хирург: - Наш, местный!
Сестра: - Баю-баюшки-баююююю...
Барин приезжает в свое имение. На следующий день идет с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей.
- Слушай, Прохор, - говорит барин управляющему, - к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - ну какой-нибудь мостик сделай, на худой конец доску обыкновенную брось, но токмо, не порти такой приятной прогулки.
Короче, неделю барин в этом имении побухал и уехал.
Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего.
Барин вздыхает и ничего не говоря, кааак даст со всей дури управляющему в ухо.
Тот падает, барин молча уходит.
На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной.
Подзывает управляющего:
- Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не под силу сделать?
- Не было твердой команды, барин.
Свежие комментарии