- Лерочка! А пойдемте ка вечером в кино! Там такие славные задние места для поцелуев!
- Жора! Шо Вы такое говорите?! Никакие “задние места” я целовать не буду!
Разговор двух знакомых:
- Слушай, а как ты знакомишься с девушками? Каждый день вижу тебя с новой девушкой, а я не знаю, как познакомиться!
- Да вот простой способ: купи два билета на последний сеанс в кинотеатр и прогуливайся по улице, смотри на проходящих.
Если девушка с сумками или там спешит, к такой не подходи.
А если идет не спеша и без сумок, значит ни к кому не торопится, к ней подходишь и толкаешь версию, дескать, с другом хотели в кино сходить, он не пришел, билет пропадает, не составит ли компанию?..
Если согласится, в фойе угости ее мороженым, заходишь в зал, ведешь на самый последний ряд.
Как только выключат свет, обнимаешь ее рукой за талию, а ей в руки даешь х…й.
- Слушай, а это еще зачем?
- Нуу, не знаю... Это как-то сближает.
Отличный совет барышням к Новому году от Деда Мороза!
- Дорогие дамы! Кружевное женское белье – одно из главных оружий при встрече Нового года с понравившимся вам мужчиной!
- Ой!.. Дед Мороз! Сейчас так все дорого! А если не хватит денег на кружевное белье?!
- Ну что ж… Тогда берем обычные труселя, складываем впятеро и вспоминаем как в детстве вырезали снежинки!..
- Хочу с парнем отметить Новый год где-нибудь в теплой стране.
Посоветуйте, пожалуйста, парня.
Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала.
Надо же было ему додуматься, после секса с ней ляпнуть:
- Давай зачетку...
Если жена разбила чашку, то это к счастью…
… а если ты, то у тебя руки из жопы...
Встретились двое знакомых в кафешке за обедом.
- Ты что здесь делаешь?
- Понимаешь, жена отлично готовит, но не хочет этим заниматься.
- Счастливый! У меня наоборот...
Очень близорукая дама в очках приходит на исповедь к такому же близорукому священнику.
- Святой отец, я даже не знаю, с чего начать… Я так стесняюсь...
- Дочь моя, ты здесь для того, чтобы тебя выслушали.
- Святой отец... я так стесняюсь... мой муж... он... он меня уговаривает заняться... анальным секcом!
- Дочь моя, а чем он объясняет такое грешное желание?
- Ну, он говорит, что это поможет мне исправить зрение.
Священник, грустно протирая очки:
- Не верь ему, дочь моя, - не поможет.
Всегда помни - лучше опоздать…
… чем прийти страшной.
Разговаривают три новых русских:
Один:
- Прикиньте, зашел с подругой магазин, и ей на глаза попались такие сексуальные трусики... Мне это стоило 10000 р.
Второй:
- А я зашел с женой в магазин, так ей на глаза попались трусики с бриллиантами.... Мне это стоило 10 штук баксов...
Третий:
- А моей жене на глаза попались трусики, так, обычные, ничего особенного... Мне это стоило 10 лимонов баксов и развод....
Первый и второй:
- А в каком магазине она их нашла?
Третий:
- В каком магазине.... Она их под нашей кроватью нашла...
Свежие комментарии