На девичнике обсуждается очень важная тема:
- Ну и мужики пошли! Сверху положишь - засыпает, снизу - говорит душно, набок положишь - телевизор смотрит, на ноги поставишь - его и след простыл...
Подруги делятся, как прошел вечер.
Первая:
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через пять минут кончил и уснул.
Ну кошмар! Ужас!!!Вторая:
- Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Сказочный мужчина! Просто супер!!!
В это же время встречаются на другом конце города два мужика.
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть…
Женская логика:
- Чтобы завестись, нужен мужчина, чтобы успокоиться… - опять же он.
Мужик жалуется психотерапевту:
- Доктор! Вы не можете даже представить, как мне трудно жить с моей женой…
- Как интересно!.. И почему же Вы так считаете?
- Начинается как обычно… Моя жена задает мне вопрос… потом сама на него отвечает… а через полчаса начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!
Ночной звонок:
- Алло! Я туда попала?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
Новости
Из-за коронавируса все китайские семьи вынуждены были сидеть дома на карантине.
..… и уже совсем скоро их станет на полмиллиарда больше!
В зоопарк со знаменитой редкой гориллой женщина привела 16 детей.
Служитель ей говорит:
- Все, опоздали. Мы закрываемся.
Женщина начинает возмущаться.
- Ну, что же Вы так, я ведь издалека специально привезла всех своих детей посмотреть на эту редкую обезьяну!
- Так это что, все ваши дети?
- Ну да…
- Стойте здесь, я гориллу приведу. Она должна такое видеть!
Федор Иванович Шаляпин вызывает как-то слугу.
- Что прикажете, барин?
- Иван! – говорит Шаляпин. – Только один раз я посылал тебя к балерине передать коробку конфет. Так?
- Так, барин.
- А теперь выясняется, что ты три раза это делал и все от моего имени! Что это значит?
- Барин! Коробка конфет стоит рубль, а она давала мне на чай три рубля… Вот я и решил подработать!
Клиент - официанту:
- А это правда, что вы за нами доедаете?
- Нет, что вы... Это вы за нами доедаете.
Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
- Дорогой! Ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Шо, опять?!!
— В Монреале состоялся первый официальный матч по хоккею с шайбой.
А вы знаете, почему канадские женщины при занятии сексом предпочитают позу сзади?
Потому что канадские женщины то же любят посмотреть хоккейные матчи.
На вопрос радиослушателя:
- Ну почему наши проиграли на Чемпионе мира по хоккею финской сборной?
"Армянское радио" отвечает:
- Потому что те, кто защищает честь своей страны всегда сделают наемников, играющих за деньги!
В НХЛ Малкин отстаёт от Овечкина на три гола.
Зато у Малкина на три зуба больше!
Наблюдая за игрой сборных России по футболу и хоккею, с каждым годом я все больше начинаю сомневаться в том, что история развивается по спирали.
Комментарий к последнему чемпионату мира по хоккею:
- Это кто ж такой умный умудрился на сборную России по футболу коньки надеть?
Перед хоккейным матчем один судья другому:
— Слушай, что делать? Мне одна команда взятку дала 10 000, а другая 12 000.
— А ты верни той, что дали 12000 сдачу 2000 и суди справедливо!
По сообщениям прессы, олимпийских медалистов повезут на Родину первым классом. — Остальных, эконом — классом.
А хоккеистов побросают в багажный отсек.
Странные у нас в России сборные...
В хоккей не могут, в футбол не умеют... за то с клюшкой и мячом на траве они на первом месте всегда во всех чемпионатах!
Игрок перед матчем спрашивает тренера:
- Мне переодеваться?
- ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!
- А играть я буду???
- НИ в КОЕМ СЛУЧАЕ!!!
К чемпионату мира по хоккею началась сборка российской "красной мащины" сообщают СМИ,
Да , только комплектующие у неё теперь американские.
Из не давнего прошлого
Хоккей Россия-Чехия.
По счету все ясно, комментатор рассуждает на отвлеченные темы: "Тренерский штаб нашей сборной ищет третьего".
После паузы: "В спортивном смысле".
В Торонто на гастроли приехала нью-йоркская "Метрополитен-опера". Спектакли состоялись во Дворце спорта, где обычно проходят хоккейные матчи.
После последнего спектакля репортёр местной газеты позвонил дирижёру:
- Маэстро, довольны ли вы результатом ваших выступлений?
- Думаю, что если бы хоккеисты выступали в опере, это было бы намного хуже.
Тренер:
– Потерял шайбу – возвращайся в защиту!
Защитник (про себя):
– Возвращаться – плохая примета!
Свежие комментарии