Женское...
Вчера целый час муж слушал меня с раскрытым ртом...
Присмотрелась - спит подлец!
На “точке” стоят проститутки, погода дрянная, клиентов нет…
Наконец, подъезжает мужичок, выбирает одну и говорит:
- Сегодня будем развлекаться украинским сексом.
На следующий день подруги спрашивают проститутку, что такое “украинский секс”?
На что она им отвечает:
- Да, бл…дь, все то же самое, только в долг!
С лечащим врачом — переспала…
… со своим психиатром — переспала…
… с тренером из фитнес-клуба — переспала …
… ну, короче, куда не придёшь, везде близкие и родные люди…
Он и она лежат в постели, она грустно смотрит в окно:
- Вот и солнце встаёт…
- Ой, вот только давай без сарказма!
Парень с девушкой лежат в постели после любви.
Он:
- Скажи, а, правда, что я у тебя первый парень?
Она:
- Ага!
Он (довольный):
- Хорошо!
И тут же встревоженно:
- А как же Гриша?
- А Гриша… - вздохнула девушка мечтательно, - а Гриша - мужик!!!
Однажды дедуля пошёл в лес по ягоды и малость заблудился.
Подумал-подумал, да и полез на сосну, чтобы окрестности сверху посмотреть.
Тут к сосне этой подруливает веселая парочка и давай активно заниматься сексом.
Вдруг девица призадумалась и спрашивает своего бойфренда:
- Слушай, а если я подзалечу, кто будет алименты платить?
На что парень, недолго думая, ответил:
- Ясное дело – кто сверху!
Дед от такой неожиданности валится с дерева и, отряхиваясь, говорит:
- Ага, щас! Вы тут трахаетесь, а мне алименты платить?!
В школе учительница спрашивает:
- Дети, как вы в семье переживаете кризис?
Машенька говорит:
- Мы уже полгода не едим мяса…
Петя говорит:
- А мы зубы чистим один раз в день…
И тут очередь доходит до Вовочки:
- А мы решили мамку выгнать…
У Марь Иванны и у всего класса глаза на лоб…
- Как это?
- Так а че? Мы с батей посоветовались и думаем так: сиську я давно не сосу, у папки не стоит, а для соседа ее кормить - извините...
За завтраком жена сердито пеняет своему мужу:
- А вот нашу новую соседку ее муж каждый день… тово… ! А вот ты-то почему этого не делаешь?
Мужчина изумляется:
- Слушай, да как же я буду это делать, я же с ней практически не знаком.
Переполненный автобус.
Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!
Две подруги беседуют:
- С таким трудом уговорил меня прийти к нему в гости на кофе. А у самого ни штопора, ни презервативов!
Приходит жена домой и видит: ее муж сидит, прижавшись животом к горячей батарее, и голова у него замотана полотенцем.
Ты что, Вань, заболел?
- Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки. Сожрал 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды.
Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
- А зачем голова замотана?
- Чтоб крышку не сорвало.
Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.
- Что, Вань, все - таки сорвало крышку?
- Нет, это днище вышибло!!!
Свежие комментарии