Новые анекдоты

Какая разница между любовницей и женой?

- 30 кг.

Какая разница между любовником и мужем?

- 30 мин.

Москва. Продуктовый магазин.

- Мидии есть?

- Есть.

- Господи, но откуда, их нигде же нет.

- Белорусские.

- Но в Белорус...

- БЕЛОРУССКИЕ.

- Понял, 15 белорусских мидий.

Из цикла хайку:

"Подобен ситаре нефритовый стержень в руках самурая…"

В оригинале:

"В умелых руках и хрен – балалайка.

.."

- Ребята, смотрите, что пишут! В России собираются построены платные автодороги. Они стали в два раза дешевле бесплатных.

- Это как?

- На платных дорогах нет ГИБДД.

Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец.

Тот заглядывает в него:

- А зачем внизу лампа?

- Ну как? Все как на чертеже - вот.

Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.

- Идиоты! Здесь должен быть маяк.

Иностранец остановился в гостинице русского провинциального города.

Вечером спускается в холл и спрашивает у портье:

- Ну что, дружок, у вас тут ночная жизнь есть?

- Есть. Только у нее сегодня зубы болят.

Мужик нанялся в мюзик-холл, где выступал после канкана со смертельным номером:

Прыгал с двадцатиметровой вышки, делал тройное сальто, попадал на трамплин на десятиметровой высоте, еще двойное сальто, трамплин на пятиметровой высоте, опять двойное сальто и приземлялся головой на маленькую подушечку.

Номер пользовался огромным успехом, мужик получал бешеные бабки.

Одно было плохо - каждый раз после номера лежал два часа.

Однажды директор ему говорит - старик, давай усилим номер. Ты его делал столько раз, знаешь наизусть. Прыгай с завязанными глазами. У нас сегодня аншлаг, будет такой успех.

..

Короче, канкан идет к концу, мужик за кулисами завязывает глаза, музыка стихла, он выходит на сцену, залезает наверх, прыгает, попадает куда надо, потом на голову. И никаких оваций. Молчание.

Мужик, превозмогая боль, встает, залезает наверх, делает четверное сальто,трамплин, приземляется на голову. Ни одного хлопка.

Мужик в шоке встает, качаясь, не в силах уйти. Вдруг сзади по плечу его хлопает директор:

- Ну что, старик, готов? Открываем занавес.

В вагоне даме всю ночь не дает спать храп в соседнем купе.

Та колотит в стенку, но безуспешно. Утром дама заходит в соседнее купе и говорит сидящему там мужику:

- Вы что, не слышали, как я вам стучала?

- Слышать - слышал. Hо уж извините, что не пришел, - устал я очень.

- У нас дочка танцует и поет. Думаем, кем будет - певицей или танцовщицей?

- Скорее, танцовщицей.

- Вы видели, как она танцует?

- Нет, слышала, как она поет.

Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным. Чтобы в аэропортах узнавали!

Бабка говорит деду:

- Кажется, у нас будут дети.

- Ну да, завтра ведь пенсия...