Из воспоминаний Мони Рабиновича:
- Рабинович, почему вы ночью продаете водку по десять баксов, когда у Шнеерсона она стоит пять?
- Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку у Шнеерсона!
- Но у Шнеерсона сейчас как раз водка закончилась!
- Ну так, когда и у меня не будет водки, я сразу буду продавать ее по пять!
Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola!
Под каждой седьмой пробкой - ВОДКА!!!
Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"
Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню…
… разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
Мужик отоваривается в ларьке:
- Бутылку водки.
Продавец:
- Так, так.
Мужик:
- Конфеты, бутылку вина.
Продавец:
- Угу.
Мужик:
- И... э-э... презерватив.
Продавец:
- Презервативов нет.
Мужик:
- Тогда ничего не надо.
Hа окраине Парижа в маленьком кафе два молодых парня бухают как не в себя. Бармен только успевает бутылки с водкой открывать.
Сидящая рядом француженка так удивлена количеству выпитого, что живо интересуется:
- Простите, молодые люди, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
- Да, нам пофиг – мы русские.
Едет новый русский на джипе. Видит: у столба сидит бомж. Отдыхает.
Вдруг пальцами щелкнул и перед ним стопка водки появилась.
Выпил и дальше сидит.
Новый русский заинтересовался.
Остановился, наблюдает.Через несколько минут все повторяется: мужик щелкает пальцами… Оппа…
И перед ним опять полный стопарик!
И так несколько раз.
Новый русский не выдержал подбежал к бомжу.
- Слушай, а как ты вот так?
- А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.
- Настоящий джинн?! Слушай, продай его мне.
- Да ну... Он мне самому нужен.
- Да продай. Вот тебе джип, ключи от моего дома. Дома полный сейф налички, хочешь, я тебе даже с женой дом оставлю? А?
Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал на джипе жену новорусскую тестировать.
Новый русский потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн:
- Слушаю и повинуюсь!!!
- Значит так, мне, во-первых, вагон денег американских, во-вторых, виллу на Канарах, в-третьих, чтобы на вилле уже “Мисс Америка - 2021” меня ждала с большим нетерпением, а, в –четвертых, контрольные пакеты акций Газпрома, Роснефти, Сибнефти и еще пяти-шести самых нехилых корпораций!
- Да не спеши ты так, - говорит джинн. - У меня ведь узкая специализация:
пятьдесят, сто и стописят.
В летнем кафе парень подходит к окошку:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Через 30 минут:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Еще через 30 минут:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Через час:
- Девушка! Дайте бутылку водки, и эта... бутылку спрайта, а то с кока-колы мне как-то нехорошо….
Коктейль “Ленивая Мэри”:
- Просто закуси водку помидором.
Позвонил друг из России, сказал, что берёт бутылку горилки, шмат сала и едет меня захватывать!
Я сказал, что без боя не сдамся и купил ещё две бутылки водки и пару кило селёдки... Пусть тока сунется!
А жинка моя ещё и ведро вареников налепила...)))
Свежие комментарии