Пятничные анекдоты (9 шт)

1. Если на товар смотреть достаточно долго, то он может внезапно подорожать...

2. Если ваша девушка говорит: "Ой, да делай, что хочешь!", лучше ничего не делать, вообще не двигаться.

3. - Скажите, кто знаком с работой курьером? Какие подводные камни? Спасибо.
- Если принесешь плохие новости, отрубят голову.

4. Звонок в публичный дом в Лас-Вегасе, веселым голосом:
- Здравствуйте, можно заказать услугу на завтра?
- Да, пожалуйста, за час 400 долларов.
- А у вас есть скидки для ветеранов вьетнамской войны?
- Героям-инвалидам скидываем 25 процентов за каждую потерянную конечность.
- Прекрасно, тогда запишите меня на десять часов. Бесплатно.
- Да? Извините за вопрос, а главная часть тела у вас наличествует?
- Ну, что вы там обо мне думаете? Чем же я ваш номер набрал?

5. После просмотра индийского кино хочется петь, танцевать, искать братьев и сестёр...

6. - А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет.

7. Кризис... кризис... А как в субботу бухать — деньги у всех есть!

8. Люблю смотреть людям прямо в глаза… некоторые с перепугу даже здороваются!

9. Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться.
- Что случилось?
- Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит — у меня астма.
- Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше. На следующий день снова приходит увольняться.
- Что случилось?
- Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит, а у меня астма!..