Аптека. Полно наpоду. Вдpуг влетает молодой человек и, пpопихиваясь без очеpеди, оpет во всю глотку:
- Граждане, помогите! Пустите! Пустите скорее! Там человек лежит.
Его пpопускают, он подходит к кассе и говоpит:
- Тpи пpезеpватива, пожалуйста.
Встречаются два мужика.
- Слушай, был я недавно в Брюсселе.
Видел их "Писающего мальчика".Ничего выдающегося...
- Да ладно тебе! Он же пацан еще!
Мужик в магазине покупает сотовый телефон.
Продавец:
- У этой модели есть настройки громкости звонка: "без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице".
Мужик:
- А "в цеху Челябинского тракторного" там нет?
Кризисное собрание в Большом Театре. Директор объявляет о повышении зарплаты:
- Струнная группа получит повышение в размере стопроцентной надбавки, с духовиками мы рассчитаемся к декабрю, когда поедем в турне, хор может ожидать улучшения только в феврале, все равно он сейчас почти без работы.
Вдруг из толпы артистов раздается нежный голос:
- А балетным?
- А балетным?! Х…й в жопу!!
Еще нежнее:
- А когда?
У всех проблем одно начало…
Сидела женщина… Скучала…
Реакция кота и собаки на то, что я их разбудил.
Кот:
- Ну и какого хрена тебе надо?
Собака:
- О, это ты, хозяин?! Я люблю тебя.
Половина людей - дуры.
Собираясь на свидание, тратишь кучу времени на выбор одежды, переворачиваешь гору тряпок, перемериваешь все что есть, бежишь в магазин (к подруге), опять перемериваешь все что есть, одеваешь-снимаешь-плюешься-потеешь-краснеешь-бледнеешь, наконец, наряжаешься.
И все только для того, чтобы у кого-то возникло желание тебя раздеть.
Если вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.
Новый год, стоит елка вся наряженная, гирлянды горят. Пробегает собака, смотрит на елку и говорит:
- О, в туалет свет провели!
- Я от тебя забеременела.
- А ты мне всю спину исцарапала!
Старые и больные мемы уходят умирать в "Одноклассники".
Ура!
На "одноклассниках.ру" объявлены весенние каникулы!!!
Народ наконец-то выспался!
Раньше бабушки просили внуков продеть нитку в иголку, а теперь-ввести логин в "Одноклассниках".
Каждый день, возвращаясь домой, Петр читал статус семейного положения жены в « Одноклассниках».
« Замужем» — значит, все хорошо.
« Разведена», то его дома ждет скандал.
Но когда он прочитал, что « Вдова», то понял, что она прочла его статус
Одиночество наступает тогда, когда первым тебя с Днем Рождения поздравляет сайт Одноклассники..
Бывает заходишь на страницу к человеку, чтобы посмотреть, что он любит, чем увлекается, о чем мечтает.
И видишь, что он любит бесплатную доставку роллов, увлекается розыгрышами рюкзаков и мечтает о наушниках за репост.
Одноклассники - это те люди которые помнят тебя не накрашенной, в цветных колготках и с двумя косичками.
Социальные сети заблокированы на 2 часа.
На улице паника, люди беспорядочно ходят по улицам со своими фотками и спрашивают друг у друга: «Тебе нравится?»
Сейчас многие проводит больше времени на сайте “Одноклассники”, чем в свое время в школе
Штаты собираются вести информационную войну против России в Одноклассниках.
Бедные ребята, они даже не догадываются, в какой замес попадут.
– С чего ты взял, что если я так часто к тебе на страницу захожу, то ты мне нравишься?.. Может я чисто поржать
Сделал второй профиль, так... за женой проследить.
Познакомились, пофлиртовали.
Узнал, что я умер два года назад
Человек, у которого нет аккаунта в социальных сетях, вызывает сначала удивление, потом жалость и, в конце концов, зависть
– Вы имеете право хранить молчание… Все, что вы скажете, может быть использовано против вас в суде…
– Ты зачем мне зачитываешь фразы американских полицейских?
– Это не фразы полицейских, это новое пользовательское соглашение для регистрации в российских соцсетях.
Одноклассники. ру — Зарегистрировался. Нашел всех наших!
— Нашел Катю. Интересно, она меня помнит?
— Посмотрел список друзей Кати. Вряд ли она меня помнит...
— За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота!
— Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артиллерии.
— Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди?
— Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом.
— Работать некогда. Ставлю пятерки бывшим любовницам.
— Встретился с Катей. Как безжалостно время.
— Жить тоже некогда — смотрю кто поставил пятерки мне.
— Уволился, развелся, перестал бриться и мыться. — Закодировался, удалил аккаунт.
— Вернулся к жене и на работу.
— Меня пригласили на сайт "В контакте".
Интересно, что это такое?
Свежие комментарии