Она смотрела и улыбалась:
- он смотрит мне прямо в сердце…это любовь!
…он смотрел и улыбался:
- вот это сиськи… это четвёртый, не меньше!
Знайте, что если при взгляде на любую женщину вы сначала смотрите на ее грудь…
… то вы молоды и у вас нет никакого простатита.
- Я уста-аал... Можно я пойду домой?
- И не рассчитывай! Муж вернётся только через неделю!
Возможности медицины безграничны!..
… ограничены возможности пациентов...
Женщина приходит к своему диетологу и жалуется …
- Доктор, мне кажется, что у меня немного лишнего веса…
- Почему Вы так решили?
- Купила говорящие весы. Стала взвешиваться, а весы говорят – по одному, пожалуйста!..
Жена – мужу:
- Ты утром уходил последним, почему постель не заправил?
- Там кот спал...
- Пап, что такое делегирование полномочий?
- Спроси у мамы.
- А что ты с курорта такой белый приехал?!
- В гостинице вай-фай был, а на пляже не было…
- Дорогая, у нас остались деньги после твоего шопинга?
- А что тебе твой внутренний голос подсказывает?
- А ничего. Он только матерится!
- Жизнь не сахар. Времена сейчас у всех сложные, денег не хватает.
Но мы не жалуемся! Выживаем, как умеем. Все в семье работают.
Я варю домашнее мыло, его охотно покупают.
Муж мастерит несложную мебель на продажу. Например, табуретки пользуются спросом.
- Ну, а ваши дети, надо думать, плетут верёвки?..
И о погоде в Санкт-Петербурге:
- С утра до вечера будет идти кратковременный дождь…
У каскадера, снимавшегося на заре кинематографа, спрашивают:
- Что было самым сложным: падать с высоты или гореть?
- Принимать яд, пока его не догадались заменять безобидным порошком.
Монстры из американских ужастиков - единственные монстры в мировом кинематографе, которым сопереживаешь гораздо больше, чем главным героям.
Кинорежиссер делает предложение начинающей киноактрисе:
- Приглашаю вас сняться в моей новой картине. Через год обещаю Оскара.
- Оскара? А если девочка?
Раньше советскому кино было далеко до Голливуда, сегодня современному российскому кино также далеко до советского кино.
Едва в зале погас свет, и на экране появились титры кинофильма, один мужчина придвинулся к другому и спросил:
- Простите, вы не видите, что там написано на экране?
- Титры.
- Ах, вот как... Будьте добры, прочтите мне фамилию режиссёра, а то я плохо вижу...
- Но ведь переводчик же их читает в микрофон!
- Дело в том, что я плохо слышу. Кстати, фильм цветной или чёрно-белый?
- А вы дальтоник?
- Да, а что?
- Ничего. Просто не понимаю, зачем вы пришли в кино. Вы же никакого удовольствия не получаете от фильма.
- Какое, к чёрту, удовольствие?! Мне надо рецензию на него писать...
Всё-таки не всё так плохо в кинематографе.
Например, не могу припомнить порнофильма с плохим концом.
Короче, просыпается после жуткого бодунища дублер с киностудии
Подходит к зеркалу и начинает делать специальные упражнения, напрягая то губы. то язык, и т.д. при этом смотрит на себя в зеркало...
— Раз, Раз, Раз, Два, Три. Проба, Проба... Мама мыла раму... Проба, Проба... Мда... не синхронно
Если хотите разочароваться в фильме, то прочтите книгу по которой его снимали
— Хороши кинофильмы тем, что там за 1,5 часа экранного времени герои успевают не только познакомиться, переспать и разойтись, но и повторяют то же самое с другими героями...
— В жизни такое сделать можно только на корпоративе...
Девушка мечтательно говорит подруге: — Как бы я хотела быть кинозвездой, обо мне тогда бы весь мир говорил.
— Хватит и того, что о тебе говорит вся улица.
*Режиссёр читает сценарий: — "Юный корнет подходит к княжне, берет её нежно за руки и кладёт их себе на плечи. Когда заиграла музыка, он приобнимает её за талию и..." Уважаемый автор, неужели вы думаете, что кто—то в наше время пойдёт смотреть это в кинотеатр?!
— А если заменить руки на ноги?
— Вот это другое дело!!!
В кинотеатре закончился фильм. В зале зажегся свет, и жена увидела сидящего впереди нее мужа: — Ах, значит, так ты сидишь дома с детьми, пока я ухаживаю за больной мамой?!
Свежие комментарии