Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря:
Секс с молодыми монашками - 500 у.е.
Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась.
Обернулся и видит на двери табличку:
Сегодня вас поимела сестра Мария
Монашка идет по лесу.
Вдруг откуда ни возьмись появляются пятеро здоровенных мужиков и трахают ее, как только можно…
После того, как мужики уходят, монашка встает, отряхивается и шепчет:
- Слава тебе, Господи. И досыта, и без греха.
Монашка звонит в пожарную часть:
- Срочно, срочно приезжайте! Ко мне в окно кельи пытается влезть мужчина.
- Может, вам лучше обратиться в полицию?
- Какая полиция? На кой мне полиция? Ему лестница нужна!!!
Мужик, пьяный в жопу, идет, шатаясь, мимо монастыря.
Монашки, увидев его из окон, орут:
- Алкаш!
Мужик:
- Чего вы там вякаете? Я ваще завтра приду сюда и всех вас отдеру как сидоровых коз!
Когда мужик проснулся на следующий день, ему стало стыдно за свой поступок. А еще через день он решил попросить у монашек прощения.
Он вновь подходит к монастырю, видит те же лица монашек и говорит:
- Сестры, вы уж меня простите, виноват...
- Иди отсюда, трепло!
- Батюшки! - воскликнула монашка…
… перепутав дверь в парную.
Умерла благонравная монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад...
Звонит в ужасе св. Петру:
- Святой Пётр! Произошла ужасная ошибка!
Не может быть, чтоб меня действительно направили в ад!Св. Петр обещает помочь и удаляется. Проходит день - и ничего не меняется.
Маргарита опять звонит:
- Святой Пётр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Вытащите меня!!!
Св. Пётр божится, что всё сделает. Но за ворохом дел забывает...
Через день - телефонный звонок.
Он с ужасом поднимает трубку и слышит:
- Петруха? Это Марго... Ну ты там того.. не парься особо...
Поймала монашка в реке здоровенного леща.
Вытащила она его из воды и в руках держит, а проходящий мимо мужик увидел ее и говорит:
- Ух ты - опизденительная рыба!!!
Монашка вся засмущалась и говорит:
- Да как вы смеете, я же монашка!!!
Ну, мужик ей и отвечает:
- Нет не подумайте ни чего такого - просто рыба так называется.
А монашка поверила. Приходит она к настоятельнице монастыря и говорит:
- Сегодня в реке я поймала опизденительную рыбу.
- Да как ты смеешь произносить такие слова в храме Божьем....
- Нет, это название рыбы такое.
Настоятельница тоже поверила и приказала приготовить ее к приезду епископа.
Приезжает епископ, садятся они ужинать, настоятельница и говорит:
- Сегодня наша сестра Анна поймала в реке опизденительную рыбу, сестра Мария приготовила эту опизденительную рыбу и сейчас мы будем есть эту опизденительную рыбу.
Святой отец усмехается и говорит:
- А вы распиздяи нехуево здесь живете!
Из женского монастыря сбежали две монашки. Одна говорит:
- Я так голодна, что дала бы даже грузину.
- А я - даже собаке. Из кустов высовывается голова:
- Дэвочки, ав-ав!
Приходит пожилая монашка к священнику:
- Святой отец, отпустите грех…
- Какой же, матушка?
- Да вот, вспомнила, как тридцать лет назад изменила мужу.
- Ой, матушка, это так давно было - Бог простил. Забудь.
- Не могу - приятно вспомнить.
Фермер Джон отправился в город за покупками для фермы.
Сначала он зашел в магазин металлоизделий, где купил наковальню.
На рынке он купил корзину, гуся и две курицы. Однако перед ним встала проблема как все это нести. Услужливый продавец посоветовал ему:
- Положите наковальню в корзину и возьмите ее в одну руку. Потом суньте куриц подмышки, а другую руку возьмите гуся.
Фермер так и сделал и, поблагодарив продавца, отправился домой.
По пути он встретил заблудившуюся монашку, которая спросила Джона:
- Вы не подскажете, как пройти на переулок Пересмешника 1515?
На что Джон ей ответил:
- Я как раз живу на переулке Пересмешника 1610 и могу показать вам дорогу, если вы пойдете со мной. Тут есть один короткий путь, и мы скоро будем там.
Монашка ему отвечает:
- Я одинокая, слабая женщина. Как я могу быть уверена, что вы, воспользовавшись моей беспомощностью, не заманите меня в безлюдное место, прижмете меня к стенке, задерете мой подол и изнасилуете меня?
Удивленный Джон восклицает:
- Черт побери, мадам! Посмотрите на меня! В корзине у меня наковальня, под мышками у меня курицы, а в другой руке - гусь. КАК я могу проделать с вами все, что вы сказали?!
Задумавшись на секунду, монашка отвечает:
- Положите гуся на землю, накройте его корзиной и сверху придавите корзину наковальней... А я подержу куриц...
Свежие комментарии