Подборка новых анекдотов

После новогодних праздников самое сложное...

... - это отличить растолстевших коллег от опухших.

Мужик решил приколоться над женой, позвонил из туалета на домашний.

Трубку взяла жена:

- Алло!

- Малыш, я тебя люблю...

Дает отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:

- Дорогая, кто звонил?

- Да так.

.. подруга...

Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.

- Боже, какая она горячая! - восхищается крестьянин.

- Да нет! - говорит кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу.

- Да будет вам! Пожалейте свой язык!

Hо в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку.

Кузнец облизал десятку и положил себе в карман.

Теперь понятно, почему у волейболисток самые послушные дети.

Они всё понимают с первого подзатыльника.

Мужик! Помни!!!

Обручальное кольцо надевают именно на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.

Отношение к окружающим сильно зависит от того, зачем они тебя окружили.

- Знаешь, Люся, я думаю, нам следует расстаться.

- Но мы встречаемся всего лишь второй день!

- Дело не в тебе, а во мне. Я протрезвел.

Приходит женщина к врачу:

- Доктор, что делать? У меня жуткие угри, и поэтому меня никто не хочет!

Доктор, задумчиво глядя в окно и покусывая кончик карандаша:

- Угри - и не еб…т... Не еб…т - и угри... А из-за угрей - не еб…т...

Замкнутый круг какой-то!

Пришел мужик в магазин, смотрит: там лежат консервы - "Слоновья задница".

Купил пару, пришел домой открыл одну, съел - ну очень понравилось, открыл вторую, а там пусто!!!

Он бегом в магазин и говорит:

- Че ж вы мне подсунули такое?

А ему отвечают:

- Ой, извините, вам, наверно, дырка попалась!

Папа спрашивает у пришедшего домой Вовочки:

- Ты какие сегодня в школе оценки получил?

- Два по физкультуре...

После КОНКРЕТНОЙ взбучки отец спрашивает:

- А за что?

Вовочка:

- Учитель говорит “Поднимите левую ногу”, потом “поднимите правую ногу”...

Отец (с огромным удивлением):

- Так ты что, на х…ю стоять, что ли, должен?!

Вовочка (понуро):

- Я у него то же самое спросил…

Однажды в чукотском селении родился умный мальчик.

Его с позором выгнали...

Так появились японцы...

Разговор двух подруг:

- Знаешь, врач сообщил мне вчера радостную новость - я беременна!

- Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему ребенку?

- Да нет, пока думаю над отчеством...